Adicciones y demás lecciones

Poison never hurt so good
So nice of you to speak of me
Your closest friend and enemy
And holy savior of masochists

Al principio no te das cuenta, es solo un pasatiempo más. Después es cuando te enganchas. Te vas de casa intentando buscar una huida, una salida hacia un sitio mejor. Y no te das cuenta que huyendo del problema no haces nada. Tienes que enfrentarte. Con ayuda. Sin ella. Da igual. Debes de dejarlo. Debes de volver a tu vida normal... Dejé de ser buena estudiante, de tener un expediente impecable, de ser feliz. Ahora soy una estudiante, con buenas notas, que se salta las clases y miente a todo el mundo. Supuestamente ahora mi madre se cree que estoy en el instituto, y mi tutora, en rehabilitación. Y en lugar de eso, estoy con una botella de vodka escondida en mi cuarto, escribiendo estas míseras palabras como si me fueran a solucionar la vida... No valgo para mentir, tnego una ética demasiado estricta. Mentir está mal, y me siento mal por ello. No es como mentir para ocultar el porqué de mis moratones, o el porqué de los desmayos. Miento para ocultar el porqué de mis huidas, de mi actitud, el porqué de saltarme las clases y el por qué de las propias mentiras. Tengo ganas de llorar, y me lo he buscado yo solita, y me arrepiento. Pero no hay nada que pueda hacer. O eso es lo que me digo, debo de dejarlo y no puedo. Es como si me hablase, me buscase. No es justo. Nada justo. Tengo ganas de vomitar... También me lo he buscado. En el fondo, toda esta puta mierda es un castigo por algo que hice; porque yo tengo la culpa de que se haya ido. De que se hayan ido. Los dos. Y no se merecían cómo les traté en vida. No se lo merecían. A partir de ahí, me empecé a encerrar en mi propio mundo, buscando algo que me aliviase el dolor. A los doce años no es nada raro empezar con esto, o al menos no me lo parece, y al principio me escapaba. Salía ami propio mundo. Y ahora... ahora estoy encerrada en él. Estoy harta. Muy harta. Y no sé qué hacer para cambiarlo. Nunca había suspendido biología hasta hoy. Estoy fallando. Les estoy fallando. Me estoy fallando. Y no sé cómo evitarlo.

Trying to find a way, getting better everyday
And I got you now... I'm not alone
All I need in this life is one thing to believe in

You're somebody's reason to masturbate

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

Cierras los ojos y sientes el contacto del dedo sobre tu piel. Allá donde pasa se eriza y se vuelve sensible. Es como un puto dios griego caído a hostias del cielo. Aunque él no se ha caído, él se ha tirado. Porque es así, un cabronazo de cuidado. Porque te hace llorar, lloras como una niña pequeña, pero de pronto, te abraza y te da un beso. Te olvidas. Es tu cura, tu medicina. Y a veces piensas en él, distante, en él, en su vida. En que no sabes nada, y en que te arrepientes de enamorarte. Pero el daño ya está hecho. Y a veces piensas en ti, susurrando, a él, toda tu vida. En que lo sabe todo, y en que no te arrepientes de contárselo. Pero no le cuentas todo. Por ejemplo, no le dices que le quieres. Que le amas. Que pasas las noches abrazando a tu almohada, pensando en qué estará haciendo, si estará ahogando sus recuerdos en un vaso de vino, o dejándolos fluir entre humos de algún cigarro en vano, o quizá, sólo quizá, esté susurrándole secretos a las piernas de otra chica. Y te jode. Te jode no tenerle cerca, no poder abrazarle. Porque tú puedes permitirte el lujo de llorar por alguien, pero de no contárselo. Porque no sabes cómo decirle que es él quien te hace reír como una idiota mientras un millón de mariposas se incendian por tu garganta, que no sabes cómo contarle que es él quien te saca a golpes las lágrimas y te mata lentamente. Que no sabes cómo coño confesarle que te pasas las noches pensando en él. Y es tan simple, que a veces, te olvidas de esas dos palabras con sus cinco letras. Que a veces te olvidas de cómo era no estar enamorada. Que a veces te olvidas de tus penas sólo por intentar que sonría. Que a veces, le hablas, ríes, mientes. Que no sabes pronunciar su nombre sin sonreír. A veces, se te olvida tanto por estar jodidamente enamorada, que no sabes si quiera cómo mirarle a la cara. Y es entonces cuando piensas en lo hija de puta que es la vida y en lo bien que se están riendo en tu puta cara. Pero te da igual. Porque eres de esas princesas que lo soluciona todo con gloss de fresa y un par de toques de rimmel, porque eras de esas del yo nunca me enamoro; y ahora, ahora eres de esas que pintan corazones en las paredes de un baño cualquiera.

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Et... le charme est rompu...

J'ai incendié mes romans
Assassiné mes princes charmants
J'ai effacé les empreintes et les regrets
Amers des amours blessés

Hoy he vuelto a mentir. Acabo de mentir, de hecho. Y no queiro. No quiero seguir diciendo que me caigo, o que me mareo. Quiero contar la verdad. Y no puedo. Y me siento como una mierda. Es triste, en el fondo, soy triste. No lo estoy, lo soy. Es distinto. Creo que se puede apreciar la difereencia. He tenido que reescribir la palabra diferencia tres veces. Estoy nerviosa, no quiero que se entere. Precisamente él. Es tan fácil mentir. Necesitas buena memoria, lo único. Pero dices que no te duele, que en realidad te has caido, y que eres patosa. Quizá tiras un par de cosas en su presencia a las horas, no en seguida, que si no se nota. Después, sonríes avergonzada y todo va bien. Quizá te abraza, o se ríe. Pero no importa, porque se la acabas de meter. Hasta el fondo, y sin vaselina. Y cuando note la mentira, le dolera´. Quizá se cabreará, no lo sé. Lo importante es acordarte de la mentira. De que eres un poco descoordinada y te caes mucho. Y de que tienes las cervicales mal, que te duelen un poco y te mareas, eso siempre ayuda. Si se te olvida la mentira, no importa. Improvisa. Puedes ser lo suficientemente cobarde como para no contar la verdad todavía. Puedes decir que no te acuerdas, que tienes mala memoria. Claro, no sospecha. Luego, te tapas con lo que sea, un pañuelo, maquillaje, más ropa... Incluso el pelo es válido. Siempre lo llevo largo porque me gusta, pero además, es útil. Hasta que lo hace en la cara. Ahí no te salva nada. Ahí te salva caerte contra el pomo de una puerta, resbalarte por las escaleras y darte de bruces, que se te caiga un tarro desde lo alto... pequeños detalles que incluso, cuando piensas lo bien que quedan, te hacen sonreír. No sonríes por felicidad, sonríes porque sabes que a pesar de todo sigues mintiendo. Y cuando llegas a casa te quitas el pañuelo, te quitas el maquillaje, te quitas la coraza. Y ves los brazos amarillos, morados, e incluso de color gris. Y te jode. Te jode mucho. Te echas a llorar porque sabes que seguriás fingiendo dios sabe cuanto. Pero vuelves a la rutina... Si se da cuenta, pregutna. Siempre pregunta, te da tiempo a reaccionar y a decir más mentiras. Porque, claro, ¿quién coño quiere saber tu vida?

Je m'étais fait le serment
De renoncer aux amants
Et puis un soir, il m'a touché sans égard
Son regard m'a brûlé la peau

I could really use a wish right now...

Take off your clothes, take off your clothes, that's what she said, and come to bed.
Take off your clothes, take off your clothes and come to bed, that's what she said...

Well, at first I didn't want to do it. I would never have done it. But I did. Finally, It didn't hurt as much as I supossed. But It hurts. I realised that I love him. No matter what people said. And I want him to know it, but at the same time I don't want him to... It's so damn confusing... I wanna kill myself. Seriously, WHY LOVE IS SO DANGEROUS AND TREACHEROUS? It's like having millions of butterflies inside you and then, they start to burn. And, ey! Fire hurts... Fuck, how it hurts... It hurts so sweet that I wanna die. Yup. I'm so fucking stupid... I wanna kiss HER, and I wanna be with HIM. I was thinking about it last night, I don't love her. We're more than just good friends... However, I don't love her. She's just my BFF, well, not exactly... I mean, her kisses are astounding. Her taste. Her lips. I lov... No, I don't love her. At least, I don't love her like she loves me. It has to stop. But I don't have willpower, I cannot deal with it. It's just SO perfect. We are one. I mean, yes, I don't love her, but she loves me. That's more that I can say with him. I don't know exactly how he feels. I want to. But at the same time I don't want to. That's why I'm so confused. I mean, she's all. She's pretty, funny, kissable, touchable, squeezable... And he's SO FUCKING PERFECT. I prefer him. Obviously, but, I can't afford it. I mean, in the hypothetical chase that he loves me... What will be the next? I mean, I love him too, but we cannot have a relationship. He lives far away, I can do it, I think so. But if without being in a relationship it's complicated... I don't want to know how it will be our loveship.
In addition, he doesn't love me. I know. It's imposible. I know. I know everything. It's imposible... It's frustrating. Omsk! Still sexyfied...

I've got my needs and I don't need sleep
Take off your clothes, take off your clothes and come to bed
It used to be just me but that's how one and one makes three

Si tú me dejas, te pego a la pared...

I'll fight, babe, I'll fight
To win back your love again
I will be there, I will be there

Hoy he pensado en cómo suicidarme. No porque esté deprimida, simplemente me lo planteé; creo que para empezar, no tendría valor para rehacerlo. Si la primera vez salió mal, ¿por qué reintentarlo? Además, no es algo que digas: Joder, me apetece suicidarme... No, en fin. El caso es que creo que "escogí" un buen método. Primero me tomaría sustancias tipo aspirina -algo a lo que soy alérgica, por cierto- o sea, un red bull, o algo así, ya que hacen que la sangre se licue, que se vuelva más fluída de lo que ya es. Así pues, me tomaría un baño caliente, superior a 36º el agua, para acompasar la temperatura de mi cuerpo a la del agua; y así, relajada, me cortaría las venas. Pero esta vez a lo vertical, que es más difícil de suturar el vaso; además, al estar en contacto con el agua caliente, no sentiría dolor, o sea, sí, pero no notaría cómo me desangro, porque la sangre estaría a la misma temperatura... Alguna canción de Boccherini de fondo, quizá una película... Sería una buena muerte. Hoy, en realidad, no iba a actualizar con esto. Iba a decir que estoy sedienta de sexo. Que estoy más salida que el pico de una plancha. Que estoy cachonda. Que estoy perra. Que tengo ganas de follar... COmo lo queráis llamar. Tengo un buen calentón encima, la verdad. Y no sé por qué, simplemente me he despertado libidinosa. Creo que es culpa de la cafeína, que me altera... Hoy me tomé un Red Bull y esa nueva Pepsi con doble de cafeína... Lo que sé es que tengo unas ganas enormes de tener un orgasmo, y mejor si es acompañada. Boh. Si es que... Putas hormonas... A ver si apran ya de su puñetera ebullición. ODIO sentirme desesperada.

Love, only love
Can break down the wall someday
I will be there, I will be there

A las princesas le gusta el heavy metal...

Dime, que la noche aqui no acaba, que me quedo como estaba, con las ganas de volar.
Dime, que me subo por las ramas... la sangre se me derrama y estoy harto de aguantar

Ningún día es igual, lo sé. Hoy no he ido al instituto, hoy está nublado, hoy ya he hablado con alguien, hoy estoy escuchando canciones típicas de niña adolescente. Sí, soy adolescente, pero no soy como las demás. Es decir, no suelo ser como las demás. Mucha gente se extraña de que por ejemplo, llore con una película. Ya sé que no tengo pinta de llorar con las películas. Ni de que me guste pretty woman. Pero sí. Me encanta, la escena del piano y de la bañera... Son geniales. Porque soy una persona como otra cualquiera. Y me da igual si lo piensan, lo dudan o qué coño. Porque soy así. Lloro con Titanic, sí. Me encanta Pretty Woman. Me habré visto Grease lo menos cincuenta veces. AMO Glee. Adoro Pereza, y cantar 'Princesas' por la calle es mi adicción. Además, me gustan los tacones y las medias de petit point. ¿Sí? ¿No lo sabías? Soy una chica normal, ¿eh? Menuda sorpresa... Si es que claro, se es un poco... ¿cómo era? Macarra, chunga, barriobajera, y cómo se decía... GUARRA. Y claro, ya en seguida eres un macho andante, no te jode. Pues no. Estoy indignada. Me gustan los gatitos. Tengo muchos peluches. Me dan miedo las tormentas. ADoro comer dulces. Si estoy sola por la calle, canto. Si estoy acompañada, también. Cruzo las calles en diagonal... Los pasos de peatones, ¿para qué? Las baldosas blancas son tierra, y las rojas lava. No hay cosa que me haga más feliz que una piruleta de fresa, y un beso. Los besos siempre me hacen feliz, especialmente si tienen 'el punto'. Sí, ese punto que te hace sentir cosquillas en el estómago, en todo el cuerpo más bien... Que las piernas flojean y que tu mano acaricia su pelo. Sería genial. Es genial. Adoro los días de sol. Me encanta. Bailar. Bailo a todas horas. Cantar. Reír. Soñar... Soy una chica normal, de verdad.

Me despierto y ya te tengo ganas, con sueño y con mala cara y pensando sin pensar.
Que la noche me resbala, y si quiero aqui no acaba puede volver a empezar.

I wanna be dirty...

Now all I want to know is how to go
I've tasted blood and I want more
I'll put up no resistance, I want to stay the distance
I've got an itch to scratch, I need assistance:

No soporto a mis sentimientos. No lo entiendo. ¿por qué? O sea, a ver. Está en a tomar por culo, en el quinto coño, me separan como poco 630 kilómetros de uno y más de 1000 del otro, soy imbécil. No lo entiendo. Es decir, sí que lo entiendo, claro que lo entiendo. Me gustan. Tengo que asumirlo, joder. Pero es que hoy, por primera vez, le he necesitado. Y eso ya no me gusta, porque eso implica que me estoy empezando a enamorar de él. Y bueno, si fuera correspondido... Pero no lo es, no lo es. Además, seguro que me ve como a una niñata, que cuatro años son cuatro años. Y no sé. Es un poco bastante cabronazo, lo sé, lo sé. Pero es tan sumamente adorable a la vez. Me encanta. Que se ponga chulito así, dios. Y lo mal que me las hace pasar el muy hijo de puta... Pero le amo. Le adoro. Creo que sí, que me estoy enamorando. Y eso no es que no me guste, es que sé que me va a doler. Y no me gusta el dolor. Ya bastante tuve con el primero. Que me enamoré profundamente, y ahora mira, ya le veo como un hermano. Un hermano MUY especial, la verdad. Le quiero un montón, pero ya no como antes. Ahora es más... Distinto. Ahora no hay amor. Hay amistad...Bueno, y amor. Pero de los platónicos porque claro, encima que está oriaeopriwer, ¿hola? Me lo podría haber dicho antes, joder. Que es que dios, para meterle una hostia y quedarme tan tranquila. ¿De qué vamos? Boh. Da igual, da igual. Lo importante es que estoy enamoradísima del otro. :D Qué bien. Qué bonito. Cualquiera que me lea... cOn lo macarrilla que parezco, tché. Lo emjor es que son los pequeños gestos que me enamoran. Se ha ido de graduación, me le imaginé con traje, y me tuvo loquita, la verdad. Es que es para mí tan sumamente perfecto, que no sé. Y esa química que a veces hay es mortal. Cuando no la hay, pues bueno, surge el roce. Pero nadie es perfecto. Y amí, me encantan sus imperfecciones, la verdad. Le amo. Lo acabo de asumir. No sé si me gusta... Pero el otro día soñé con él...

Toucha toucha toucha touch me, I wanna be dirty
Thrill me chill me fulfil me
Creature of the night.

Vivir no es solo respirar

Firefly... Could you shine your light
Now I know your ways
'cause they're just like mine

Me doy cuenta de que la gente no es como parece. Hoy comprobé mi entrada anterior: La gente miente, y la verdad no les salvará el culo. Pero me da exactamente igual. Seguiré pensando lo mismo. Exactamente lo mismo. Yo tiendo a la sinceridad, es verdad. Pero seguiré mintiendo. Seguiré diciendo que no a los '¿te gusta?'; seguiré diciendo que no me gusta comer, y que me agrada mi cuerpo. Pero todo eso son gilipolleces. Esta entrada, de lo que de verdad va, es de sincerarme. O no. No lo sé muy bien. Va de la vida. De las veces que me alegra y de las que me putea. La verdad es que hoy no ha sido un día normal. Hoy es el único 19.V.11 que viviré en toda mi vida. Y vosotros en la vuestra, también. Porque cada puto día es tremendamente único. Os contaré un secreto: El futuro no existe. ¿Por qué? Sencillo: Porque lo que ahora es el futuro, será el presente, y lo que ahora es el presente, será el pasado. Es decir: AHORA, no existe. Porque ese ahora, ya ha pasado. Y obviamente, no vas a llamarle presente a lo que, por supuesto, es pasado. Diría que en realidad todo esto es una soberana mierda. Pero no lo es. LLEVO RAZÓN. Me encanta llevar la razón... Pero para una vez que la tengo de verdad... Pf. Si no os gusta, que os den. Panta Rhei, carpe diem y su puta madre. Eso es lo que importa, claro. A mí me importa de hecho. Esa es una de mis filosofías... Si es que a lo mío se le puede llamar así, claro está. Tiendo a no pensar en nada, a no plantearme las cosas, a pensar en el presente. ¿He dicho pensar? Quería decir VIVIR. Porque no, hijos, vivir no se limita a ser. Sentir es vivir. Prueba a cortarte, a besar, a sentir ese puto cosquilleo en el estómago cuando hablas con él, o con ella, a llegar borracho a casa, a ver los fuegos artificiales, a sentir la brisa del mar golpearte en la cara, a comer chocolate. Ama, odia, envidia, sé envidiado... VIVE. Si me pidieran definir el verbo vivir, sin duda, lo equipararía con un montón de sensaciones y no con un mero 'Tener vida.' como lo define la RAE. No... Tener vida es algo más. Es la puta hostia. ¿Nunca te lo has planteado? Menos gilipolleces y más vivir, chato.

Now I'm justified as I fall in line
And it's hard to try
When you're open wide

De pequeña quería ser dragqueen y de mayor...

  Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso.

Hoy pretendía hacer una entrada de la hostia. De estas que suben la libido a un muerto. ¿Pero para qué? La sinceridad está sobrevalorada. Mucho. La mentira, tal y como decía Oscar Wilde, está en decadencia. Y anda que no hace tiempo que el tío este lo dijo... Las películas pretenden imitar a la realidad. Los escritores nos cuentan vidas insulsas. Los concursantes de Gran Hermano hacen cualquier gilipollez mientras se excusan en que 'son ellos mismos' ¿Y? Hay que mentir. Mentir porque se puede. Porque, vamos, no me jodas, la verdad no va a salvarte el culo. A la vida, hay que follársela. Pero follársela brutalmente, corriéndote miles de veces, teniendo orgasmos que hasta el techo del edificio de enfrente tiemble. Y para eso, hay que mentir. ¿Qué más da? No digo que haya que decir grandes mentiras, como inventarte a una persona, no. Hay que mentir lo suficiente como para ser feliz. Qué cojones... No soy simpática, soy borde. Repelente. Esa clase de chica que tu madre te dice que no es de fiar. Miento, bebo, follo y me drogo. ¿Y QUÉ? Al mundo le importa una soberana mierda lo que hagas. Simplemente, tienes que ser tú mismo. Y ahí... Pues oye, chico, la vida no está ahí para hacer que sea un caminito de rosas. Está ahí para joderte. Y te va a joder. Y te la tiene que sudar olímpicamente. ¿Por qué? Porque la vida no es quien para decirte cómo debes de estar. Hoy, he suspendido un examen, me han adelantado un trabajo, el tío del que estoy colada me ignora, y la mitad de mi clase de bioquímica me pone cachonda. No podría estar más feliz. Literalmente. Estoy que irradio felicidad. Porque hoy he aprendido que a veces, con los limones que te da la vida, hay que cogerse una buena botella de tequila y a beber... Porque sí. Me equivoco. Me caigo. Me levanto. Y a seguir adelante. He aprendido a caerme. Porque caerme significa que me la juego; y cuando me la juego, me caigo porque morder la lona forma parte del juego; porque estoy aquí para jugar. Pero no para llegar hasta la final, no... Sino para ganarla. En eso se basa la puta vida. En pedir otra carta, doblar la apuesta, y follar sin compasión a tus adversarios. Porque muchas veces, esos adversarios eres tú mismo. Y nunca está de más echar un buen polvo.

Creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño
¡Esto es amor! quien lo probó lo sabe.

La música italiana sabe a melancolía

Prendimi. Stringimi forte a te.
Voglio sentire il contatto ché mi entra nel cuore con del calore
Quando ti ho vicino aumenta il battito del cuore.

A veces pienso que la vida está predestinada. Que dos personas tienden a encontrarse quieran o no. Como los imanes, se atraen. Es por eso que la vida tiene altibajos tan sumamente incomprensibles, porque al final, tienes que llegar a un único destino. Aún así, la vida no tiene porque estar predestinada, puedes variar el camino. La gente. Los sentimientos. Pero no el final. Suena estúpido e infantil, lo sé. Pero es exactamente lo que pienso ahora. Ahora que ella está ahí, con su estúpido francés restregándole lo mucho que sabe; con sus gestos y palabras de zorra; con sus ganas de aparentar, seguro; con su estúpida juventud. Y no, no estoy celosa de sus catorce añitos. Estoy celosa de cómo se comporta, ¿por qué no puedo zorrear yo también? Porque estaría mal visto. ¿Y lo de ella no? Qué va. A ella se le consiente y a mí no. No es justo. La vida no es justa. Ni eso ni que él haga como que no me conoce. Como que le importa una mierda. Como que le importo una mierda. Aunque sé que quizá no es así, que quizá me quiere. Poco. Mucho. Pero lo hace. Estoy, al contrario que él, casi segura de eso. Él no está seguro de cómo se llama, de la edad que tiene, de si está vivo... Y yo estoy segura de cosas mucho más triviales: de que le quiero, de que es un cabronazo que me vuelve loca, y de que tengo celos de ella. Porque encima, ella, parece como si no viviera. COmo si no le costase trabajo existir. Y sé que le cuesta. Como a todos. Simplemente a sus catorce años, tiene más cojones y más ganas de vivir que yo. No es justo. Mis celos no son justos. No debería sentirme celosa de algo que no puedo tener. Pero lo estoy. Estoy celosa. Tengo ganas de contarle a todos que me gusta. Tengo ganas de decirle, 'Hola, te quiero, ¿sí?' Y que se entere. Que se entere bien. Y de decirle que tengo ganas de abrazarle. Y que cuando hablo de un él... No es un él. Es simplemente él.

E ci si immagina aspetta la ragazza
che fa per lui la principessa
del sogni suoi